たぶん今は前を向いて自分の道を歩くことが愛なんだと思う。
少しずつ俺の世界は平静を取り戻しつつある。もう飯も普通に食えるしちゃんと腹も減るようになった。不意に涙が出そうになったりもしないし、もちろんまだ痛みはあるのだけれど、前みたいに息が詰まりそうになるような辛さを感じることもない。最近はほかの女友達とどこか遊びに行こうなんて話もしている。実はこの1年で今が一番フラットかもしれない。
結果をいうと、俺の推測はだいぶ当たっていた。
4日後にメールが来た。やっぱり、彼女には今好きな人がいるんだそうだ。どこまで本当に好きなのかわからないけど、今はそっちに気持ちが向いているから、というのが答えだった。予想はしていたけど、覚悟もしていたけど、やっぱりその言葉はきつかった。今となってはメールでよかったと思うけれど、その時はできれば直接か、じゃなければ電話でもいいから彼女の声で聞きたかったと思った。会社帰りにiPhoneでそのメールを受信して、途中の公園で1時間くらい座り込んで泣いて友達に電話して、少し落ち着いてからなんとか家に帰った。
もう一度会って、直接聞きたい、その上で「これからも友達としてよろしく」と言いたかったけど、それは叶わなかった。「今会うのはすごく意識してしまうから、時間がほしい」というのが彼女の答えだった。確かに、それはその通りだと思う。俺が送ったメールを読んで、彼女はまだまだ俺に気持ちが残っているというのが見えたんだろう。
直後は本当に辛かった。しかもちょうどかなりの量の仕事が舞い込んできて、その状態で仕事をこなすのはかなりきつかった。「仕事してれば気が紛れるでしょう？」なんていう人もいたが、俺の仕事は体を動かさずひたすら頭で考えることばかりだから、そんな状態で思考がまとまるわけもない。切り替えができるんならそもそもそんなに辛くはない。毎晩2時半くらいまで、憔悴したような表情で仕事していたらしい。
しかも、ちょうどあの日から一週間後に彼女の住む街に行かなくてはいけない仕事があった。行った先はちょうど去年の同じ頃、久しぶりにその街で彼女と会ったときに用事があった場所で、それがさらに辛かった。先週も少し咲いていた桜はだいぶ満開に近づいていて、どうしてこの景色を2人で見られないんだろう、と思った。一週間前だったら「今来てるよ」なんてメールを送ったりもしただろうけどそれもできない。1年前に戻りたいと本当に思った。
結局のところ、俺と彼女は今は全然別の世界に住んでいる。距離が200km離れていて日常の接点はないし、ここ1年で何回も会って毎回のように丸1日2人だけで過ごしたけど、それだって近くに住んでいれば1週間と少しで超えてしまう程度の時間でしかない。俺の意識はずっと彼女と同じ世界に住んでいた頃と変わっていなかったけれど、彼女は違った。この1年の間に新しい世界を見つけて彼女の内面はどんどん変わっているんだな、というのは会うたびに思っていた。服装やメイクは変わらずだったけど、今は充実しているんだろうな、というのが表情や話し振りから感じられたし、この前会ったときは実際にそう言っていた。彼女にとって俺の存在は、たぶんたまに会う昔の友達という程度だったのかもしれない。
この1年は夢みたいな時間だったんだと思う。たまに会いに行くのは本当に楽しくて、メールが来れば嬉しくて、もちろん返事が全然来なくてそれを辛いと感じることもあったし、そっちのほうが時間としては長かった気もするんだけど。それでも、一緒にいる時楽しそうにしている彼女を見るのは本当に幸せだったし、きっと周りからみれば仲のいい幸せな2人に見えていたに違いない、と思う。本当に大好きで、本当に大切な人と過ごせた時間は、たとえ少しであっても本当に幸せな思い出だ。
だから、今回のことはただの「痛い思い出」とかにして笑い飛ばしたりは絶対にしたくない。忘れようと努力したりだとか、逃げたりだとかそういうことはせずに、辛いなら辛いなりに自分で自然にそれが消化できるまで向き合っていきたい。そして次に会えるときには、前みたいに普通に話して笑いあえるようでいたい。その時初めて、今回想いを伝えてよかった、といえるようになるのだと思う。次に会えるのがいつかは分からない。俺は今すぐだって会いたい。でもそういうわけにはきっといかないから、いつになるだろうか。夏か年末に飲み会でもあれば会えるだろうか。その時に自分がちゃんといい表情で会えるようにいたい。彼女があの時言った「何があっても会える2人でいようね？」という言葉を俺は信じているし、きっとそうなれると思う。
正直言って、今でも俺はまだまだ想いは残っている。彼女は「今は」と言ったから、最後の最後に気持ちが向いてくれればいいな、と思わないわけじゃない。でもそれはきっと難しいことなんだろう。それぞれ別々に幸せを見つけて、そして友達としての関係が続けばそれがいいのかもしれない。それは今はまだ分からない。
彼女は「あなたには幸せになってほしいと思うし、でもその時隣にいるのが私じゃなくても、私は本当に嬉しい（＝だから、恋愛感情とはたぶん違う）」と言った。
でもやっぱり、俺はあなたが隣にいてくれるのが一番幸せだと思うよ。
あなたのいない世界
断られたってきっとまたすぐに会えるだろうと思っていた。今までありがとう、これからもよろしく、って握手をして新しいスタートが来ると思っていた。こともあろうにそこからまたチャンスがあるかもしれない、とすら思っていた。
そんなわけはなかった。
今は時間が欲しい、というのが彼女の返信だった。
俺は本当に大馬鹿野郎だった。自分の言葉の重大さに鈍感だった。もっともっと覚悟してなきゃいけなかった。彼女にとっては予期せぬ告白は深刻で、悩ましくて、もしかしたら苦痛だったかもしれない。
つい先週までは昔よりも仲のいい2人だった。9年前、彼女に思いが届かなかったことよりも大切な友達を失ったことが辛くて悲しくて、そしてまた会えるようになって本当に嬉しくて、それだけで十分だと思っていたのに、俺はそれをまた壊してしまった。俺は本当にどうしようもない大馬鹿野郎だと思った。ちょうど9年前に流行っていた曲の歌詞が俺にはものすごく痛い。
あなたに逢えた それだけでよかった
世界に光が満ちた
夢で逢えるだけでよかったのに
愛されたいと願ってしまった
世界が表情を変えた
世の果てでは空と海が交じる
何が「思いを伝えられてよかった」だ。彼女の気持ちを結局俺は何も考えてなかった。自分で思っているより、俺は彼女にとって実はそれほど大切な友達ではなかったのかもしれない。
でも、俺の勝手な思いを真剣に受け止めて考えてくれて「本当にうれしい」と言ってくれたこと、「必ず会える2人でいようね」と言われたことを信じていたいと思う。
今はただひたすら会いたい。どうでもいい話をして笑いあいたい。彼女の特別な人になりたいなんて高望みはきっともう抱かないから、またすぐに友達に戻れる日が来ることをひたすら望んでいます。もう結ばれない縁なのはよくわかった。それでも俺はできることならずっと近くにいたい。
my happy ending
you were everything that I wanted.
あいたいきもちがとまらない。
目が覚めた途端に考えるのは彼女のことで、瞼を閉じる寸前まで考えてる。
まさにおはようからおやすみまで！
もうほんと寝ても覚めてもってやつだ。中毒。会ったり声聞いたりせめてメールのやりとりくらいできないと禁断症状みたいに頭の中ぐるぐる回ってる。
いい歳こいてなにやってるんだろう…
■
やっぱり夜になると辛い。午前3時会社からの帰り道で思う。
ちょっとやっぱり心折れそう。でもきっと何世紀も前から数え切れない程の多くの人が同じように辛かったんだろう。帰り際の神社に願いを掛けながらそんなことを考える。
そういう風には見てくれてないんだろうな、きっとこれ以上にはなれないんだろうな、とどうしても思っちゃうけどちゃんと考えてくれてるってことに僅かに望みをつないで、もしかしたらって思う。
考えてくれてるんだよね？
でも自分の好きな人のことは絶対信じてないと。
昔、ほかの人に「友達の関係が壊れるのが怖い」って言って断ったんだって。だから「これからも絶対会えるようにしようね？」って聞いてきたのかな。友達としては大切に思われてるのかな。大丈夫絶対にそれは壊れないから。
もう酒飲まないと眠れないから自分でも何書いてるのかよくわかんないよ。
今日は朝から仕事です。眠らないと死ぬ。眠れるのか俺。
go insane
もう気が狂いそう助けて。何か書いてると冷静になれるし落ち着くから書く。
前は即答でダメだったから、きっと今回もそうだろうと思った。その覚悟だった。でも違った。
何があってもこれからも会えるようにしようね？って言われたから、きっと友達以上には見れないんだろう。なにしろ俺は見た目がどうしようもない。服とか外見とか一応それなりに気を使ってるつもりだけどヒゲ坊主で結局ハゲだし、今回会いに行く前にけっこう体重落として腹も凹んだけどでも痩せてるわけじゃないし。でも、それでも俺なんかに会いたいと思ってくれてるっていうのが嬉しかった。
余計な悩みを抱えさせちゃって本当に申し訳ないと思う。でも、考えてくれてる間はずっと彼女の心の中にいられるんだなと思うと少し嬉しい。はっきりいって、こんな俺みたいなしょうもない人間のことを考えてくれてるなんてほんとごめんなさいでも嬉しいです。
でも待ってるってやっぱり少し期待しちゃうからそれが怖い。もしこれでいい返事がもらえたら今までみたいに2人であちこち行って写真撮ったりいろんな料理食べたり飲んだりして笑いあったりってのが毎月毎週できるんだろうなとかこれから桜の時期だから2人で花見がしたいな高遠なんか行ったらきっと喜ぶだろうなとかなんかもういろいろ考えちゃってでもやっぱり本当は無理なんだろうな、と思うともうどうしようもないくらい辛い。
はっきりいって指一本触れられなくてもいいから、というとそれは嘘で笑ってるときのほっぺたぷにぷにしたいし人前でちゃんと手繋いで歩きたいけどそれ以上は別に特に求めてなくて今はただいろんな口実考えなくても会いたいから会いたいんだって言って会えればそれだけで今までより長い間一緒にいられる時間があればもうそれだけでただ話して笑ってそばにいたいだけでもうそれだけで俺は生きてて良かったなって思えるくらい大好き。
ずっと長い付き合いでいきなり特別な人になんかなれないだろうけど、そうなれるチャンスがほしい。特別なことじゃなくてただもっとたくさん会いたい。一緒にいたい。
でもきっと本当はごめんなさい、て言われるんだろうな。だから心が折れないように構えてなきゃいけない。いいことはその場で幾らでも喜べる。ダメだったときのことをちゃんと考えてないと昔みたいに取り乱して情けないところ見せなきゃいけなくなるから、それだけは絶対避けたい。ダメだったらもう会わないほうがいいなんてそんなことは全然ない。彼女が言うとおり何があってもこれからも会える2人でいたい。
